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25 janvier 2011 2 25 /01 /janvier /2011 08:03

Appeler la hotline de son fournisseur d'accès est toujours un petit moment hors du temps, hors de la normalité de la vraie vie qui a les pieds sur terre, un bref instant où on touche du doigt l'essence même du surréalisme...

 

Tout commence de façon anodine : la box tombe en panne. Pour une raison quelconque, la maison est tout soudain isolée du monde virtuel. On attend, on débranche, on réinitialise, on redébranche, on change le filtre adsl pour un neuf, tout pareil : ça môrche pô ! Alors on se résoud à téléphoner aux services techniques...

 

Une voix synthétique répond, on tape étoile, 1, 8, 2, 4, dièse, 35689925dièse, 2, nous voilà sur le créneau des "problèmes avec votre ligne internet" et une petite miusique nazillarde retentit. L'hôtesse de l'air nous demande si nous avons pensé à débrancher notre box (des fois qu'on ne soit pas équipés du minimum cérébral)... Et même, la voix d'aéroport demande si nous avons pensé à consulter le site en ligne pour résoudre notre problème (aaah, finalement c'est peut-être leur équipement cérébral à eux qui n'est pas tout à fait rentabilisé...). On attend. Une voix dit que l'attente durera moins de 7 minutes (Ah tiens ! ils font de la voyance aussi chez Orange maintenant ?!). Au bout de 8 minutes (la voyance, c'est plus de ce que c'était !), quelqu'un, une vraie personne sans accents heurtés ou métalliques mais avec un bel accent du soleil d'Afrique du nord, décroche (yeah !). Mais alors décroche et parle de très loin (ben oui, le Maroc c'est pas à côté !), on colle frénétiquement l'appareil à son oreille, mais ça suffit pas, on entend à peine un murmure crachouilleux (le téléphone, chez Orange, c'est leur métier, est-il besoin de le rappeler ? les cordonniers, toussa toussa)... Donc on fait répéter, on explique qu'on entend à peine. Du coup, la personne parle plus fort en vous demandant agressivement si cette fois vous entendez (du ton de "ça y est, t'entends là, Papi Mougeot ?" et on perçoit très distinctement l'inaudible soupir "oh putain ces vieux sourdingues qui jouent aux geeks, quelle plaie !").

 

Normalement, c'est à ce moment-là que vos propres enfants décident qu'ils ont une question existentielle et urgentissime à vous poser, ou que la petite dernière hurle "mamaaaaaaaaan, cacaaaaaa !" pour vous signaler qu'il est temps d'aller l'essuyer, ou "mamaaaaaan tétééééééééééée !" et qu'elle se tiendra accrochée à votre jambe en hurlant jusqu'à ce que vous la mettiez au sein (en supputant déjà que ce sera très pratique dans 5 minutes, quand il faudra courir de la box qui est dans l'entrée à l'ordi qui est dans le bureau, à l'autre bout du couloir...).

 

Donc la jeune personne qui a répondu au téléphone pose quelques questions techniques, auxquelles on répond, puis... Vous avez débranché ? Oui, deux fois. Il s'est passé quoi ? La même chose, ça s'allume en partie seulement. C'est fixe ou ça clignote ? Fixe sur le réseau, et ça clignote sur l'arobase. Et le bouton arobase, il clignote vite ou lentement ? Vite, voire très vite. Combien de fois par seconde ? Je ne peux pas compter ça va trop vite. Gros soupir de découragement exaspéré à l'autre bout, des fois que je n'aurais pas encore compris que décidément, ma bêtise est la désespérance de la terre entière, ah ces imbéciles lents qui jouent aux geeks, quelle plaie !...

Compatissante quand même, la dame dit un bref "je fais quelques tests sur votre ligne et je reviens, ne quittez pas", et avant même que vous ayez repris votre souffle pour parler, vous êtes balancé sur un grand vide sonore. La deuxième phase de l'appel commence. Attendre.

Attendre. Cette attente-là sera payante, pas comme la première attente, beaucoup plus courte qu'avant depuis que ces salauds d'associations de consommateurs ont obligé à la rendre gratuite. Alors on contourne comme on peut... Ca fait 2 fois ce mois-ci qu'on nous fait le coup des tests et de l'attente payante... Attendre. Attendre. 10 minutes. Attendre. Attendre. 20 minutes. Attendre. Attendre. 30 minutes. Oui, on en est déjà (ou seulement ? c'est longuet...) à 30 minutes, les enfants sont en transe (un effet secondaire du téléphone : quand maman approche le téléphone de son oreille, les effets secondaires sont quasiment immédiats sur la langue et les cordes vocales des enfants, qui se mettent à s'agiter frénétiquement...), je me sens un peu cruche avec mon téléphone muet ventousé à l'oreille depuis une demi-heure... Je me demande si je ne vais pas raccrocher, mais l'homme veille. Je refile donc l'appareil à monsieur Plouf. Dans les quelques minutes qui suivent, quelqu'un décroche et sussure "Orange, bonjour"... Elle n'aurait pas dû !! Monsieur Plouf buggue en boucle sur "on nous pose des questions, on nous a mis en attente payante pendant une demi-heure et vous me dites "orange bonjour" ??!!!!!!" Comme, à l'autre bout, elle ne répond pas à sa question comme il le voudrait, il répète plusieurs fois, ça va vachement faire avancer le schmilblik... Il finit par me refiler l'appareil, trop énervé pour continuer. J'explique ce qui s'est passé, avec ma voix que je sais bien faire en faisant croire que je retiens une terrible fureur sur le point d'exploser brutalement et que je fais des efforts surhumains pour rester polie et dans un volume sonore normal (faut que ça serve d'avoir été comédienne, berdol !)... Curieusement, d'un coup (le hasard est décidément imprévisible ! j'aurais dû jouer au loto !), on propose de me rappeler pour résoudre mon problème... Dont acte. Et bizarrement, cette fois, les "tests sur votre ligne" prennent quelques minutes, et les conclusions arrivent en presque moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Les conclusions ? Tout est normal. Alors le ton devient agressif, je devine à sa voix que si ça déconne (ce qu'elle croit à grand peine manifestement... tiens ça manquait à mon palmarès le sous-entendu de monsonge. C'est évident, j'appelle la hotline pour le plaisir alors que ma box fonctionne ! Un loisir comme un autre...), c'est donc ma faute ma très grande faute, je devrais avoir honte, ah ces vandales/mythomanes qui se prennent pour des geeks, quelle plaie ! A peine si je ne la sens pas sur le point de me demander si je n'ai pas essayé de faire bouillir ma box ou de m'en servir dans le bain, pour que ça débloque sans que ses appareils de "test" ne détectent rien. "Je vous envoie un technicien. Il se peut que ça soit payant. Si ça vient de chez vous, ça coûtera de 49 à 159 euros. (ben voyons, et y'a "bécasse" aussi qui clignote en lettres d'or sur mon front ?) - Ah mais si c'est payant, pas la peine d'envoyer votre technicien, on résiliera. (Hallo, ich bin Rodoooooolf !!) - Ah mais ah hum euh... Ca sera peut-être gratuit, le technicien verra. Et puis il vous proposera un devis. - Ca sera vite vu !" Ben tiens...

Encore quelques minutes pour trouver un créneau pour un rendez-vous avec le technicien. C'est compliqué, vous comprenez.... On est donc vendredi après-midi, et on me propose... lundi matin, "à partir de" 8h, le prochain créneau ouvré quoi. C'est sûr, fallait plusieurs minutes pour chercher longuement et dénicher un rendez-vous pareil !! lol ! Le prochain, paf ! Ah la la, c'est bien parce que c'est vous !

 

Lundi, le technicien, lui, est normal, à chaque fois (oui on est des pros du technicien Orange, d'ailleurs d'habitude il faut négocier plus âprement que ça pour qu'ils déplacent quelqu'un, j'ai du mal à croire que les tests étaient si parfaits sur la ligne). Il vient (à midi, faut dire que le rendez-vous était vague), il a déjà réparé en fait, ça avait sauté à 4km de là pendant la surtension, chez nous tout fonctionne. Pourtant il vient vérifier, parce qu'apparemment, ça serait bien de trouver un truc qui déconne chez le client. un truc payant. Mais non, tout marche bien, même un client à moitié crétin sait prendre soin de sa box, et le technicien a l'air de se demander pourquoi on l'a envoyé jusque là...

C'est gratuit. Au revoir, merci.

 

Juste une heure et quelque perdue au téléphone et un week end de vacances virtuelles plus tard, nous revoilà sur la toile... Sont trop forts, ces fournisseurs d'accès ! Chaque jour, une nouvelle aventure !

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commentaires

Mamikiki 27/01/2011 22:12



Alors moi les filles, je croise les doigts des mains et des pieds, et en même temps je touche du bois, parce que depuis que je suis toute seule, pas de problème grave, juste un RESET à faire une
fois !!!! Le bol !!!!


Mais merci Plouf de m'avoir fait rire jusqu'à manquer de m'étouffer ! (et je fais gaffe, hein, vu que Chouquette ne saurait pas faire le 15!).


Les moments les plus drôles sont quand les enfants se manifestent bruyamment, mais j'ai l'habitude, quand on t'a au phone, c'est toujours pareil ! et tu le racontes si drôlement, en dédramatisant
un max ! et puis quand on arrive au "Hallo, ich bin Rodooolf" !!!!!! Alors, là, c'est l'apothéose !!


Merci j'ai bien ri !!!!



LaMaman 26/01/2011 16:02



Nous, on a vécu la même chose il y a quelques temps pour un "écrasement de ligne" ils appellent ça. Tu sais, c'est la concurrence qui t'écrase "ni vu, ni connu".


On a récupéré un mois d'abonnement gratuit.


Mais très franchement quand on appelle, c'est une vraie galère!


ValérieJ



avecunpetitrien 25/01/2011 19:04



à lire c'est plutôt comique,mais je n'aimerai pas être à ta place.


pour l'instant "ich bin rodolph" ne nous a pas fait faux bon !!! touchons du bois


bises


Isa



Fleur 25/01/2011 18:01



cette impression d'être perdue et coupée du monde avec totale IMPUISSANCE


et ce sentiment d'être abandonnée c'est très désagréable


comment faisait t on avant je me le demande



sophe61 25/01/2011 17:43



 il m'est arrivé la même chose il y a quelques temps ! mais moi j'ai refillé le bébé à mon père et au bout du compte
j'ai eu une belle box toute neuve dernière génération et la liaison wifi ne fonctionnait toujours pas après installation  mais au moins elle est neuve ! pour la peine j'ai gardé les câbles de l'autre on ne sait jamais ça peut toujours
dépanner 



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